来自 文学资讯 2020-01-20 13:28 的文章
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准确地说,真的没有对与错

我不应该在你好像挣脱枷锁后马上来到你的身边,似乎像幽灵一样在你眼前晃动,让你肝火上升,暴跳如雷,白眼翻动,那是无耐,更加深了你对我的憎恨。
  我不应该这三年来一事无成,没赚到银子还花费了你的血汗钱,让你骂骂咧咧,啧啧不休,老子的血汗钱都是辛辛苦苦赚来的,我以前花了你多少钱,现在已经还完。
  我不应该在你父母给我不公正待遇时和他们闹别扭,让你左右为难,反正在你父母面前永远都是我的错,你是个孝顺儿男。
  我不应该在和家人为了我们的正当权益起争执时去和你诉苦,想得到你的安慰和劝解,可换来的却是都是你惹得事,你自己解决,没见过你这样的泼妇,是哪辈子造的孽娶了你是我这辈子的错。
  我不该在你极力奋斗时去生孩子,因为你这辈子奋斗没有尽头。给你增加不必要的负担。
  我不该在妊娠高血压剖腹产早产住院躺在病床上给你捎信让你回还,在医院里七天拆线,我捂着肚子艰难的扶着墙挪到了手术室门前,因为身体虚弱难以立站我让你帮我搬个凳子,你却不管前面有多少人说着难听的话拂袖而去,让我泪水在眼里打转。
  我不该渴求你在家照顾我多少天,你的回还我已感激不尽,在我病中你仅在家停留了十天,说什么赶紧到北京挣钱,为了生存我同意你走,希望你早日立足我们好尽早团圆。好去过安定的日子,憧憬着美好的明天。一年后我来京才发现原来那次你急急的来是忘不了对小苗苗绵绵的思念,在家无法上网,难以诉说你们的相思之情,我已成障碍,已成负担,你在你的博客上多次表述那浓浓的情意,那时我就应该当机立断,可惜还是没有阻止事态的发展。
  我不该在那么多人静观我们的婚姻难以维系,不是相配的一对,我却还苦苦挽留,这徒劳的一厢情愿已经无力回天。
  我不该约束你的发展,不该在吃饭的时候给你打电话,听你发怒的语言,应该你行你素,干涉了你的自由和浪漫。
  我不该在你眉飞色舞、谈笑风生时在街上遇见你,让你嘎然而止不能畅所欲言,让笑容在你的脸上僵硬,惊然不知所错,慌忙去藏手机。这不是我的错,这纯属偶然,这是天意,这是突变,我不是有意所为,无数的偶然构成了今天的必然。是命运使然,也是缘分已尽的前兆。
  我不该听到你关心别人的语言,我渴求得到一点点,哪怕是可怜的残羹剩饭。向你争取,你却说都四五十了还需要什么浪漫。想浪漫去找你的情人,就是老头人家也看不上眼。
  我不该在你极尽挣脱我的羁绊,我苦苦哀求你留在我的身边,你厌恶的说我不敢看见你流泪的双眼,我没时间去哄你,只能给我添烦,你以为你是十七八岁的大姑娘,还魅力无边。
  我不该学电脑,你也不该给我买电脑,这是一切罪恶的源泉,你在我面前偷偷的聊天,我发现后你还让我和她说话,说我爱你,小面苗我爱你,你们幸福无边,你力求我和她们和谐相处,相安无事。你做称心儿男。岂不知你娶得什么样的老婆,什么样的性格,这好像万难,不来个兴风作浪,翻江倒海,否则没完,你所有的罪恶都保存在电脑了,美其名曰是为以后写小说提供素材。
  我不该在刚学电脑时,懵懂无知的去闯入你的禁地,发现痛苦的源泉,一千封动漫贺卡和2年的所有聊天记录都是那样的柔情蜜意,情丝不断,心心相连。天天享受,恨不相逢未娶时,恨不能立马眼前相见。歌厅里的相遇,恩爱缠绵。我看到此我心已经凉透,这发生在我住院期间。心如死灰,鸿沟凸现。
  我不该在看到这一切时痛不欲生的和你理断,莫不知一个变了心的人满口都是谎言,争论已是枉然,只有增加无穷的愤恨,这只能怨自己小肚鸡肠,没有容人的雅量。
  我不该在中午回来做饭推开门看见你在视频聊天,正热火朝天看见我马上冷脸来换,骂我就知道吃,光会跑路,委屈了他的小宝贝把聊天中断。
  我不该接你的电话骂你的宝贝,看你们肉麻的语言,只因为在家电话响的太频繁,看见你贼头贼脑的模样我心中顿生疑团。
  我不该在夜深人静的时候听着你叫着你温柔的小苗苗的名字入眠,听着你的呼噜声我恨不得把你的喉管掐断,思虑后只有泪流满面双眼瞪着天花板。
  我不该在你深情呼唤声中愤怒到了极点,不该和你吵架,不该发疯的和你厮打,不该让你伤痕累累的宽厚的脊梁上又增添新的道道血痕,每一次疯狂后都增添了对我的冷漠和痛恨。默默无言却牢记在心间,家庭的冷暴力从此天天上演。
  我不该看到我不应该看到的东西,我不应该探究我不应该探究的事情,太多的不应该发生了。
  我不应该在你的小桔子杀上门来,我说了一些不该说的话,在来客毫不客气的还击后,我操起了切菜刀准备拼得你死我活的时候,你却怕事的躲在一边,怕把事态弄大,她夺路而逃,你却埋怨我不会办事,应该静静的看其表演,没有气度,不会周全。
  我不该在吃饭时睡觉时,你的小桔子打来电话就和她吵架,闹个没完,说这是精神需求,解压的手段,我干涉过宽。怨我不懂温柔,不会勤勉。
  我不该在你把我们的私事和我的电话号码告诉你的情人时,你的情人发短信骂我不要脸,那尖刻的语言,好像我夺人所爱,俨然王母划条天河把你们横亘在银河两边。盼我早死,逼我回乡,可是我不会让你们如愿,不圆我的梦我誓不回还,如今我发现这只是一种徒劳,对待你们只能让自己徒增烦恼。我不该就此发疯的离家出走,可是似乎没有得到你的同情,反倒感觉是个面目可憎的可怜虫。
  我不该期盼你回心转意,我在独处时流了多少伤心的眼泪,发出痛苦的狂吼,这叫咎由自取,你说到一处你闹一处,你把河南人的脸都丢尽了。我无语,只能怨我活的失败。我无数次的想我是不是前生也是一株绛珠草,你是那个侍英使者,我用眼泪在偿还着上辈子欠你的孽债。如今眼泪已经流完,可是我不会和林黛玉一样含恨死去,我要重生。
  我不该在搬家时操劳过度,浑身疼痛,期盼你关切的语言,等呀等,盼呀盼,盼到的是你那信用卡该还钱的信息,我埋怨你连个电话都不舍得打,你说离得远那是长途,浪费电话费,殊不知你的宝贝们哪个不是长途,你每月几百的电话费,给我打个电话又该花费几文?心中没有,求有何用?什么都没了,我的心已经凉透,这似乎是家却凉冰冰的不似家,只有一纸婚约来束缚,我们彼此还有什么留恋可谈?
  我不该对你抱什么幻想,还想这20多年的情,这么多年的怨。
  我不该和你一起去新房忘带公交卡,多花费10几元钱,你骂骂咧咧来回奔走,给我无尽的脸色,还有那看着让人发窘的白眼。那看着让我胆颤心寒。
  我不该在四年前来北京给你送棉被,带着儿子、母亲,用蛇皮袋拿了大包小包,你来接站,看着我们像民工模样的行囊,你马上感到没了面子,你大发雷霆之怒,拉着儿子只拿走了厚厚的装饰华丽的毛毯,因为那东西不丢你的身份,你连望都没有望我和母亲两眼,母亲当时就生气的要买票回转,我是忍泪装欢,就是住旅社也要领妈妈把北京转完,因为我们口袋有钱,不依靠任何人的收留和可怜。那时你恨不得我们统统死掉,这是我第一次到北京的场景。我终生难忘,那是难以弥合的痛,那是刻骨铭心的记忆。
  我不该在亲友面前诉说你的不是,应该把你没能耐说成有能耐,时时把你敬在苍穹,天天顶礼膜拜,我不该有丝毫怨言,因为我不说就会崩溃,就会郁郁而终。
  我不该不听你的吩咐,不按你的意愿,干涉你的思想,只能让自己苦海无边,在苦海里慢慢游弋,直到泪流进,血熬干,慢慢化作一堆废墟。
  我不该去极力挽救这段频死的婚姻,我不该去盼望你回头是岸,三年来我不该和你去争斗,现在发现已是为时已晚,一切都恢复不到以前,你也越游越远。因为我们的想法都已改变,你改变了不少,可是我还是不能称你所愿。我现在已不再恨你,这一切的一切都是我的错,事情发展到今天我应该负百分之八十的责任,我在发现我们的感情由原来的还有一点点到现在的荡然无存,我还是舍不下你,可是我要给你做出奉献,放手,有舍才有得,让你尽情的去挥洒你的热情和自由,在属于你自己的空间自由翱翔,真诚的愿你幸福,愿你安康,我们虽然彼此深爱,可是性格的不合,导致了错误的结合,分开后不要流泪,愿你找到一个幸福的爱人和你长相厮守,我不再给你增加负担,我们都很还年轻,人生只过了一半,精彩的还在后面。还有那漫长的岁月,等待你去大展宏图,我还记起你在校时在黑板上龙飞凤舞的几个大字“何日能展鸿鹄志,山村卧龙盼腾飞”,我不后悔选择了你,你是咱那届同学中的蛟龙,就你发展的最远,奋斗的最苦。只是我无福消受,只能认命,不能疯狂的和命运抗争,我已不适应了陪你继续走下去,这我早就知道,只是自己还一味的去追求和你同步运转,我尝尽了被你唾弃和白眼鄙视的折磨,我在努力找回我自己,我发现我自己还有正常的思维,发现自己还有用,还有价值,还对自己充满希望,我要为自己好好的努力的生活着,活出个新自我。
  在以后的日子里希望你实现你实现你的梦想,心想事成,事事如意。感谢你把我带出来,发现了一个全新的世界,开拓了视野,我很感激这辈子遇见了你,是你给我温暖,给了我那段刻骨铭心的初恋,这辈子我难以忘怀,每每想起就心潮澎湃,不后悔曾经轰轰烈烈的彼此爱过就足矣,此生何求?无奈缘分已尽,前生几千次的回眸的缘分已尽,忘不了你这么多年给我做得可口的饭菜,忘不了你对我的深情,你是世上对我最好的一个人,也是伤害我最深的一个人,如今情已不再,我不会去为难你,成全你吧,放你一马,看着你受煎熬我于心不忍,毕竟夫妻一场,忘不了我在失意时你资助我开店,让我不安分的心有了一席之地可以停泊。忘不了在我们打架后你仍关心的话语,这一切都是我把它毁了,是我经营无方,孩子我没有尽到教育的责任,这都是我的错,我要力争去做好,别了我的爱人,曾经深爱过的爱人,曾经经历了贫穷中的风风雨雨,可以共患难,不能同富贵了。
  贫贱夫妻百事哀
  
  蹉跎岁月磨难来
  
  苦尽甘来度荣华
  
  劳燕分飞情不再

佛说:前生五百次的回眸才换得今生的一次擦肩而过,然而生命的沿途中,有多少人能在彼此的记忆中驻足。又有几人能在彼此的心间有一席位置。曾几位能留忆者互珍惜,留位者不留情。谁敢言伤过不留痕,泣过不留声。情深时,宁愿在对的时间里相遇不相识,不愿在错的时间中相爱不相随。情伤时,才明白原来是错爱……

准确地说,他是我的前前任。

  错爱就像一场戏,就算再投入,终会落幕。戏中,淡情人为之动怒,斥责人心难测,应洁身自好。有情人为之动容,怜惜用情挚真的人,最终却千疮百孔。

我们曾深深地爱过十年,然而,突然有一天,他说聚就聚,但是新娘却不是我,而今,又正与第二任妻子闹腾。

  或许,爱,真的没有对与错,谁都有爱与被爱的权利,只是本应相爱的人却相逢在了人生中不同的时间点。然而在相知的那一刻,选择截然不同。

有一天,他突然打电话约我出来,一见面就塞给我一个沉甸甸的文件袋,郑重其事地说要我好好地保管。我带着疑惑与好奇,打开一看,里面除了他的一些证件资料之外,最多的竟然是他与他两任夫人的甜蜜婚纱照……

  情者,选择大胆去爱,对的是不枉这段感情,错的是伤到了不该伤的人。智者,选择将爱深藏,对的是保护了应该保护的人。错的是违背了自己的心。当错爱出现,爱与不爱都必定身心疲惫。

看着他伴着我的“情敌”们在相片里巧笑嫣然的模样,我又好气又好笑,他凭什么就认定我不会酸拈吃醋,并且能不负他之所望,听听话话地将他的美好记忆好好地保存,而不是找把锋利的剪刀,狠狠将它们剪个粉碎,或者是点把火,把它们烧个精光?

  为什么错爱的情感不能化为另一种情,一种超乎朋友之情,又弱于情人之人情,不知道可不可以用知己来形容。困惑时相倾诉,迷茫时相扶持,伤心时互安慰,快乐时互分享。可能,男人与女人之间真的难以跨越性别的界限,情生时,便注定是一场错爱的演绎!错爱中,没有真正的赢家,尽管能全身而退,谁又敢说自己的心不是伤痕累累。错爱注定是生命中的不期而遇,红尘中的短暂邂逅。如果不能将那份错误的感情化为知己,那么请放手吧,为了自己,为了自己深爱和最深爱自己的人!

我抱着双臂,狠狠地朝他翻着白眼。他嘻嘻地一笑,搂住我的肩膀摇了摇:“好嘛……”

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